tutup.

selamat datang malam kelabu...

tidak menyangka tragedi 6 tahun itu terulang kembali, karena apa?? aku telah jatuh cnta sama orang yang ternyata selama ini hanya terpaksa menjalani dengan ku. kesalahan terbesar ku yang selama ini aku takutkan. 

jujur kini aku tidak punya bahan cerita, aku tidak punya ruang untuk berfikir sendiri dan mencari solusi, bahkan untuk keputusan pun sudah di depan mata. kini aku jatuh..

jatuh sejatuhnya orang terjatuh, dan patah hati ku kembali hadir. mungkin selama ini aku yang ingin terus bersama, aku yang selalu menyangka bahwa dirinya akan tetap ada, sampai dia menjadi imam ku..

jauh sudah terfikirkan, bahkan sudah ku buat rumah untuk kita. nyatanya luka ini teralu besar dari kemarin, 

mulai malam ini, bahkan tertanggal 29 oktober 2021 pukul 00.29 wib

 " aku menutup pintu hati lagi"

dan menutup rasa kepercayaan terhdap orang yaang ingin mendekat, karena apa?? karena luka dan permainan ini bukan permainan biasa. emang tega, benar katanya. tapi nyatanya semua akan kalah sama apa yang membuat dirinya tersinggung.

aku yang selalu berdoa untuknya, agar selalu tetap menjadi orang yang baik, bahkan jangan smpai menyesal menjadi orang tulus. meninggalkan atau ditinggalkan memang hancur sehancurnya, dan bagi nya ini soal biasa.

tapi bagi ku, ini adalah momen dimana aku benar benar jatuh. 

terima kasih telah mengajarkan ku menjadi orang yang kuat walaupun dalam hitungan bulan, karena berkat dirimu, aku belajar jangan pernah mudah untuk menaruh hati atau kepercayaan begitu besar, karena apa???

karena itu akan membunuh diri sendiri...

sakit serta kecewa yang sudah hadir dalam benak ku, bahkan air mata tidak tahu jatuh berapa kali, dan mulut yang selalu diam ketika ditanya.

ini bukan sandiwara yang sudah kamu buat... melainkan untuk patah hati ini, bukan hanya aku yang patah hati, bahkan orang yang selama ini sering ku bilang adalah anak ku, ikut merasakan. terima kasih telah memberikan kado kecil untuk anak ku, dan begitu juga terima kasih untukmu sudah berani ada dibelakang untuk tetap mendorongku jadi ibu yang baik.

ini bukan sekedar ucapan, tapi ini ungkapan ku bahwa aku pernah bahagia walaupun sementara.

untuk beberapa hari kedepan akuu akan menutup blog ini. karena ini adalah tempat ku bercerita tentang mu dengan perumpama agar pembaca setia ku, tetap bisa membaca,

bisa jadi ini ketikan terakhir, sampai aku benar benar berani untuk membukanya. 

selamat berbahagia, wahai orang yang pernah ada...

end.

lembar

rumah akan berdebu jika tidak dibersihkan..

menyentil

memilih mu bukan hal atau perkara mudah, aku yang harus melewati kerikil kerikil yang sering sekali membuat ku tersandung, bahkan membuat ku jatuh berkali kali..

aku yang tidak pernah tahu, siapa dirimu atau bagaiman dirimu.

mungkin hanya orang yang tertentu yang tahu akan semua dirimu, dan dengan mudah menaruh hati

tapi aku tidak, butuh waktu yang membuat ku akan percaya akan hal dirimu.

sampai saat ini aku sudah memilih, dan aku tidak ingin pilihan ini salah,

karena apa?? karena kehilangan atau perpisahan itu akan selalu hadir di waktu waktu yang tidak diinginkan, bahkan siap tidak siap kita akan terjebak dalam ruang yang seperti itu

berdoa saja, agar aku tetap menjadi rumah mu seperti yang kau bilang.. 

dan kamu akan tetap jadi penghuni yang tidak pergi kemana mana jika kamu bosan dirumah..

proses

sudah kubilang aku sedang membuat pondasi rumah, yang mungkin harus dengan rasa sabar menunggu, selalu menemani setiap waktu dan melihat bangunan ku..

rumah ini akan sangat besar dan luas, dan butuh waktu lama untuk membangunnya.

Rumah ini akan dihuni oleh aku dan kamu, bahkan akan terdengar riuhnya suara anak kecil yang berlarian kesaana kemari, bahkan cerita cerita lucu yang akan kita dengar nantinya.

entah sampai kapan bangunan ku ini akan jadi, yang jelas aku sudah mempersiapkan semuanya. 

terpikir sampai sini??

iya, aku percaya itu. aku percaya dirimu melakukan hal yang sama,  tapi apakah terselip nama diriku dalam riwayat bangunan mu?? atau justru akan melibatkan diriku??

jika kau tanyakan ini padaku, sudah pasti jawaban ku IYA

aku melibatkan semua urusan ku dengan mu, karena menaruh kepercayaan terhadap mu bahkan pertanyaan yang ada dikepalaku sudah ku lontarkan.

teruntuk mu..

terimah kasih telah mengajari cara membangun rumah dengan pondasi yang ku buat, bahkan bahan bahan yang telah ku temukan, 

sampai sini, aku tetap melibatkan mu.

Rumah

tanpa kamu sadari aku sedang membuat rumah kecil, yang dihuni hanya kita berdua, pondasi yang kita buat, bahkan memiih batu bata, semen atau bahan bahan yang lainnya dengan hati hati, dan membeli cat yang warnanya tetap tahan lama

perumpaan sampai sini hanya sederhana saja,

 tetap aku yang menjadi tuan rumah mu, dan kamu tamu yang ku pilih untuk tetap menetap. bahkan aku tidak mengizinkan siapa pun untuk bertamu, karena dirumahku saat ini sedang tidak ada makanan atau sajian minuman untuk orang lain selain kita.

tanaman depan rumah kadang aku lupa siram, bukan berarti aku enggan, tapi hanya saja sibuk. sibuk memilih bahan apa lagi yang akan beli dan apa yang aku ingin betulkan. 

barang kali ada sedkit kerusakan. 

aku tuan rumah..

yang tinggal sendirian tanpa ada orang lain lagi, dan aku cukup berani untuk itu.

tapi aku bisa saja salah memilih bahan bangunan, bahkan aku bisa saja menangis ketika aku pergi dan ternyata aku tidak tau arah jalan pulang..

rumit,..

kembali

 setelah hitungan minggu ku menjalani apapun itu sendiri, rutinitas yang selalu padat tiap harinya, tanpa ada jeda untuk meninggalkan sebuah rutinitas itu. 

sebab apa??

sebab aku tidak ingin hari hari ku yang jauh darinya, meninggalkan bekas luka yang mendalam karena pikiran ku yang selalu negative. namun, terkadang semua itu hadir dalam benak ku, hadir tanpa ada kalimat selamat datang,dan luka pergi tanpa ada kata pamit.

terhitung dalam jari, hanya beberapa minggu pergi lalu pulang kerumah. aku yang selalu berharap, aku rumahnya tempat dia kembali saat ini. aku tidak bisa menjamu dirinya dengan penuh hangat, aku hanya terdiam lalu berdoa ketika menatap matanya. dengan doa ku yang sederhana, cukup bilang

" Tuhan jika dia memang hari ini sedang pulang, ku berharap untuk esok hari akku tetap rumah yang membuat nya terus terusan untuk pulang"

tidak ada kalimat manis yang ku lontarkan, karena apa?? itu sebuah kejutan kecil,sederhana tapi akan membekas ketika sudah tidak bersama. 

posisi salah

posisi salah adalah, ketika mempunyai seseorang yang sama sekali bisa kita genggam, nyatanya itu hanya guyoonan atau bisa dibilang itu hanya becandaan belaka. terkadang kalian yang punya psangan kurang mengerti apa mau kalian bisa bikin hati kalian sakit juga. 

posisi yang paling aku, benci saat ini adalah aku benci dengan perempuan. bahkan melhat perempuan rasanya muak sekali, karena apa? karena kisah cinta ku yang rumit dengan masalah yang banyak pasti dengan permasalahan perempua.

bagaimaanan tidak?? coba bayangkan jika orang yang kalian sayang diambil oleh perempuan yang tidak bertanggung jawab.

selamat menikmati..

luka datang

luka?

sudah tidak asing dengan kalimat luka atau kata luka, banyak sih yang mengira luka itu datang kapan dan dimana aja. dari mulai luka yang kecil sampai luka yang berat sekalipun. mau gak mau dan siap ga siap harus bisa dirasain bahkan diterima dengan lapang dada.

tergantung diri sendiri mau gimana, dan kaya apa nyikapinnya. memang berat sih lakuin nya, gimana mental dan sikap. cape, pasti cuma yaudalah gapapa. 

sebenarnya gapapa juga bikin cape, pasti tapi yaudalah. aku terkadang  suka gak kuat.

Samar

Samar?? kenapa kali ini bisa ku sebut samar?? sebenarnya kali ini tidak kuceritakan tentang mu disini. aku lebih baik menyimpan semua yang kurasa dari mu, agar kita tetap baik dan aman saja. kamu yang sekarang menjadi peran utama, bahkan yang sudah masuk dalam kehidupan ku, dan jaauh dari pikiran aku untuk meninggalkan. 

percaya atau tidak perpisahan akan tetap ada, meski porsi meninggalkan atau ditinggalkan berbeda beda. si aku yang takut dengan kehilangan, bahkan takut untuk melangkah pergi. aku yang sama sekali takut untuk memulai semua dengan cara meninggalkan. 

betapa hancurnya jika aku yang diposisi itu....

apa kalian bisa seperti ku?? atau tetap sama seperti ku takut dengan kehilangan dan tak akan pernah menjatuhkan hati kepada lawan jenis.

Bimbang

 Entah apa lagi yang hadir setelah rasa tenang ada, padahal ku lewati hari tanpa dirinya dengan penuh kelegaan. tapi nyatanya risau juga, aku yang memikirkan mu setiap saat, bahkan ku tumpukan semua rasa,lelah,pekerjaan dalam satu waktu, agar aku bisa lewati hari tanpa mu dengan tidak adanya overthinking dalam otak kecil ku.

jujur, aku selalu mengkhawatirkan mu dalam posisi apapun, namun aku tampakan diriku yang seolah olah tidak adanya rasa hati tidak tenang. Gundah Gulana perasaan ini terhadapmu, apa mungkin aku yang takut kehilangan mu dan rasa nya bahkan lebih besar dari mu..

terkadang aku ingin bertanya pada dirimu, sebenarnya kamu mengkhawatirkan aku atau tidak???

sudahlah aku tidak butuh jawaban mu saat ini, karena semus butuh waktu. hanya saja aku yang terkdangan tertampar oleh kenyataan pahit kemarin,bisakan kamu perbaiki???

sebelum aku terjatuhh lebih dalam lagi..

btw, kamu jangan lupa makan !!!